CHRIS BALANOS (chrisbal)

ΚΛΑΣΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο: - Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα... - Γυναικείο; - Ναι - Με πέντε; - Ναι - Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι η κάθετα; - Οριζόντια - ΣΤΟΜΑ!

Ήταν ο Φάνης Χριστοδούλου σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες και ένα τοσοδά μίνι. Χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά τη διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ότι ο Φάνης έχει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει "REEBOK". Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η Reebok τον πληρώνει καλά για αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει "PUMA". Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει ότι στο πουλί του έχει ένα τατουάζ "AIDS". Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Ο Φάνης την προλαβαίνει και της λέει "Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα λέει ADIDAS!"

Πάει ένας γύφτος σε ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά: - Εσύ έχει παγκωτό κεράσι; - Ναι, βέβαια. Ότι θες έχω. Κοίτα στο ψυγείο και πάρε ότι θες. Κοιτάει στο ψυγείο ο γύφτος, παίρνει ένα παγωτό, γυρνάει στον περιπτερά και του λέει: - 'Φχαριστώ! Αύριο εγώ κεράσει!
Στη μέση του πουθενά πιάνει μια ξαφνική βροχή. Κάπου μακριά στον ορίζοντα φαίνεται ένα σπίτι. Εκεί, αυτός που είναι μέσα στο σπίτι λέει σε αυτόν που είναι απ' έξω: - Έλα μέσα ρε! Βρέχει! - Έλα εσύ έξω! Κι εδώ βρέχει!

Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται η Αννούλα: - Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα. - Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία. Ο Κωστάκης: - Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος. - Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά. Και ο Τοτός: (μα καλά, μόνο τρία παιδιά υπάρχουν σε αυτή την τάξη;) - Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω που μου 'λιαζε τ' αρχίδια.

Σε μια αίθουσα δικαστηρίου ενώ εκδικαζόταν αίτηση διαζυγίου: - Εγού κύριε πρόεδρε, ως γνουστών έβουσκα τα προύβατα εδού κάτου και ξαφνικά ακούου ένα θόρυβο μέσα στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ο κύριος Παπ'δόπουλος με την Παπ'δοπούλου γαμιόντουσαν. - Εεεπ! Τι λόγια είναι αυτά, πετιέται ο πρόεδρος. Σας παρακαλώ μάρτυς. Σεβασμός στο δικαστήριο. Η πρακτικολόγος να το διαγράψει από τα πρακτικά και να επαναληφθεί η κατάθεση με πιο κόσμιες λέξεις. Για παράδειγμα, συνουσιαμός. - Μάλιστα κύριε Πρόεδρε. Λοιπόν, ως γνουστών έβουσκα τα προύβατα εδού κάτου και ξαφνικά ακούου ένα θόρυβο μέσα στα πουρνάρια. Πάου κατά 'κεί και τι να δώ; Ο κύριος Παπ'δόπουλος με την Παπ'δοπούλου συνουσιάζουνταν. Ξανακοιτάω καλύτερα και τι να δω; Γαμιόντουσαν!

- Γιατί στην Αγγλία τρελλάθηκαν οι αγελάδες; - Γιατί τους πιάνουν τα βυζιά συνέχεια και τις γαμάνε μια φορά το χρόνο.

- Τι είπε η αγελάδα στο αρνί για το Πάσχα; - Παίξ' το τρελός να γλυτώσεις.

- Ποιο ελληνικό τραγούδι τραγουδάνε οι αγελάδες στην Αγγλία; - "Κι ας με λένε τρελή..."

Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτυ και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτυ εξελισόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει: "Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποιος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές." Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιούταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει: "1/4ποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος." Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατζοιυνιές [σ.σ. όταν λέμε γρατζονιές, μη φανταστείτε και τίποτα το μικρό, λέμε τώρα] και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. 1/4λοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της. 1/4λοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά: - Φέρε μου τον πούστη. - Τι; Κάτσε ντε, από αυρίο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι. - ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ! - Μα... - ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! - Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ. - ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης. Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του του ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό. Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει. - Αυτό ήταν τόση ώρα, ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα. Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη, ο φαρμακοποιός τού λέει: - Ρε γαμώτο, πρέπει να μου τελείωσαν. Για κάτσε λίγο. (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι) Ρε Μήτσο! Έχεις μήπως προφυλακτικά; - Όχι, ρε! Μου τελείωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. - (Φωνάζει στον περιπτερά στην άλλη γωνία) Γιώργοοο! Μπας και έχεις κάνα προφυλακτικό; - Έχω, ρε. Πάει ο φαρμακοποιός, παίρνει ένα κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο φίλος μας, εν τω μεταξύ, έχει πεθάνει από την ντροπή του. Πληρώνει το φαρμακοποιό και, βγαίνοντας έξω, φωνάζει: - Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ!

- Μαμά, τώρα που είμαι δεκαέξι χρονών, μπορώ να φορέσω σουτιέν; - Όχι, Μανώλη.

-Καλά, τη στάση 69 όλοι την ξέρετε, αλλά η στάση 68 ποια είναι; - Πάρε μου μια πίπα και σου χρωστάω.

-Πάει μια Λαρισαία σ' ένα μπαρ και λεει στον μπάρμαν: - Ήνα κονιάκ! - Μηταξάς; - Α στου διάλου, ρε! Ξύσ΄τα μονάχος!

- Ποιο είναι το πιο έξυπνο πράγμα που βγήκε από στόμα γυναίκας; - Η πούτσα του Αϊνστάιν!

Ένας τύπος περνάει το δρόμο και βλέπει έναν άλλο τύπο ξαπλωμένο στη μέση του δρόμου με το αφτί του κολλημένο στην άσφαλτο. Ο ξαπλωμένος τύπος τού λέει: - Μαύρη Mercedes cabrio. Δύο επιβάτες, ένας άντρας μελαχρινός και μία γυναίκα ξανθιά. Πινακίδες: ΥΚΑ 1664. Ρωτάει ο άλλος έκπληκτος: - Καλά, όλα αυτά τα κατάλαβες ακούγοντας απλώς; - Όχι, ρε μαλάκα. Είναι το αμάξι που με πάτησε.

- Γιατί οι γυναίκες έχουν δυο ζευγάρια χείλη; - Το ένα για να λέει μαλακίες και το άλλο για να επανορθώνει.

- Γιατί οι άντρες είναι πολύ έξυπνοι ενώ οι γυναίκες μιλάνε πολύ; - Γιατί οι άντρες έχουν δύο κεφάλια ενώ οι γυναίκες δυο ζευγάρια χείλη.

- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να είναι και όμορφες και έξυπνες; - Γιατί τότε θα ήταν άντρες.

- Γιατί οι γυναίκες προτιμούν τους άντρες από τους δονητές; - Γιατί οι άντρες κατεβάζουν και τα σκουπίδια.

- Ποια είναι η δυσκολότερη εγχείρηση; - Να βγάλεις τον πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας.

Μια νέα οδηγός έκανε τις πρώτες της βόλτες με το αμαξάκι της και δεν τα πήγαινε και τόσο καλά. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να τρακάρει παρά τρίχα με τον από πίσω της. Ο από πίσω της έρχεται και της φωνάζει: - Ρε στραβή, τι έκανες εκεί; - Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι καλή στο τιμόνι. - Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις; (εννοεί φυσικά το αυτοκόλλητο "Ν" που μπαίνει στο πίσω τζάμι για να προειδοποιεί τους άλλους οδηγούς.) - (Αυτή όμως άκουσε: "Κυρά μουνί έχεις;") Παρακαλώ πολύ! - Τι παρακαλείς πολύ, ρε; Κυρά μου νί έχεις; - Είστε αναιδής, κύριε. - Μα τι είπα; Απλώς είπα "Κυρά μουνί έχεις;" - (Τα πήρε κι αυτή) Ε ναι, ρε, έχω! - Ε βγάλ΄το, κυρά μου, και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!

- Πώς ένα βαρετός εραστής ξέρει αν κοιμήθηκε με μια νυμφομανή, μια πουτάνα ή τη γυναίκα του; - Η νυμφομανής του λέει «Αυτό είναι όλο;», η πουτάνα του λέει «Αυτό είναι όλο!», ενώ η γυναίκα του του λέει «Μπεζ! Θα βάψω το ταβάνι μπεζ!».

Ένα πρωί, ο άντρας φεύγει από το σπίτι του για τη δουλειά, προφανώς μαλωμένος, με τη γυναίκα του και φωνάζοντάς της: «Ακόμα και στο κρεβάτι δεν είσαι καλή!». Κατά το μεσημέρι το είχε μετανιώσει και την παίρνει τηλέφωνο, για να της ζητήσει συγγνώμη, αλλά αυτή δεν απαντάει. Εκεί που πάει να το κλείσει, το σηκώνει αυτή: - Γιατί έκανες τόση ώρα να απαντήσεις; - Ήμουν στο κρεβάτι - Έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.

Τρεις φίλοι συζητάνε στο μπαρ για τις γυναίκες τους: - «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά την εβδομάδα», λέει ο ένας με πικρία. - «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά το μήνα», λέει ο άλλος με πόνο. - «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά στα τρία χρόνια», λέει ο τρίτος με ένα χαμόγελο μέχρι τα αφτιά. - Τότε γιατί χαμογελάς; - Σήμερα είναι η μεγάλη βραδιά!

Δύο φίλοι έκαναν κατά τύχη μήνα του μέλιτος στο ίδιο ξενοδοχείο και είπαν να βάλουν ένα στοίχημα. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα στη γυναίκα τους εκείνο το βράδυ, θα έβαζαν ένα σημάδι από κιμωλία στον τοίχο τους (ξέρετε, όπως οι φυλακισμένοι). Το άλλο πρωί, πάει ο ένας στο δωμάτιο του άλλο και βλέπει τρεις γραμμές: - Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο.

Μια γυναίκα μου αποκάλυψε πως μπορεί να ξέρει τι καιρό θα κάνει όλη τη μέρα από το πρωί. Απλά κατεβάζει το σλιπάκι του άντρα και αν το πουλί του γέρνει δεξιά θα έχει ήλιο. Αν γέρνει αριστερά θα βρέξει. Και αν είναι όρθιο ποιος νοιάζεται τι καιρό θα κάνει;

Είναι ένας μεθυσμένος και καθώς προσπαθεί να βρει το δρόμο για το σπίτι του, πετυχαίνει στο δρόμο έναν παπά μαυροντυμένο στα ράσα του. Τον κοιτάει με μισό μάτι και τον πλακώνει στο ξύλο. Φεύγοντας λέει: «Τι Batman και μαλακίες...»

Είναι ένα παιδάκι ολίγον (έως πολύ) καθυστερημένο και το πάει ο πατέρας του κρυφά από τη μάνα του στις πουτάνες να γαμήσει. Εξηγεί την κατάσταση στην πουτάνα και αυτή δέχεται. Τον παίρνει τον μικρό σε ένα δωμάτιο και γδύνεται. Το παιδάκι πάει από πάνω της, κοιτάει το στήθος της και ρωτάει: - Τι είναι αυτό; - Αυτό είναι το στήθος μου. - Να το μυρίσω; - Και δεν το μυρίζεις... - ... Ωραία μυρίζει. Μετά από λίγο, δείχνει τον αφαλό της: - Τι είναι αυτό; - Αυτός είναι ο αφαλός μου. - Να το μυρίσω; - Μύρισέ το. - ... Ωραία μυρίζει. Πάλι μετά από λίγο, δείχνει το αιδοίο της (για όσους δεν κατάλαβαν να ανοίξουν λεξικό): - Τι είναι αυτό; - Αυτό είναι το γατάκι μου... (τι να πει η καημένη...) - Να το μυρίσω; - ’ντε, μύρισε το κι αυτό. - ... Ψόφιο είναι;

- Γιατρέ, έχω πρόβλημα... - Τι πρόβλημα έχετε ; - Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου... - Γιατί; - Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : "τσισάκια κάναμε σήμερα ;" - Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : "Ναι ρε... Έκανα...!" - Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί; - Βεβαίως! Μαχαίρι! To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας... - Τσισάκια κάναμε σήμερα; - ΝΑΙ ρε πούστη έκανα! - Κακάκια όμως ;

- Πώς λέγεται η "μαλακία" στη γλώσσα της επιστήμης; - Ενδοπαλαμική πεοταλάντωση!

Σε μια στάση του λεωφορείου ένα πανκ και ένας γέρος περιμένουν... Ο γεράκος κοιτάει το πανκ. Το πανκ του κάνει "Τι τρέχει ρε φίλε;". "Τίποτα. Τίποτα", λέει ο γέρος... Μετά από λίγο ξανακοιτάει ο γέρος και ξαναρωτάει ο πανκ "Τρέχει τίποτα ρε ; Μη σου γαμήσω τίποτα πρωινιάτικα!". "Να, ξέρεις αναρωτιόμουν... Ξέρεις πριν από κάτι χρόνια γάμησα ένα παγώνι και αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιος μου!".

- Ποιο είναι το πρότυπο της σύγχρονης γκόμενας; - Μάτια μισάνοιχτα, ποδιά ορθάνοιχτα και μυαλά μεσάνυχτα!

- Γιατί η πούτσα του άντρα είναι πολλές φορές στραβή; - Για να καθαρίζει και τα πίσω δόντια...

Μπαίνουν δύο ληστές σε μία τράπεζα.και ακινητοποιούν το φρουρό, συγκεντρώνουν όλους τους πελάτες σε μία γωνία και λένε στο διευθυντή να ανοίξει το χρηματοκιβώτιο. Ενώ ο διευθυντής άνοιγε το χρηματοκιβώτιο, ένας από τους ληστές φωνάζει σε έναν άλλο: - Αφεντικό, αυτοί εδώ δεν έχουν τα χέρια τους ψηλά. - Φόβισέ τους με το όπλο! - Αφεντικό, είναι μια γριούλα εδω πέρα. Να τη φοβίσω κι αυτή; - Ναι, και τη γριούλα μαλάκα! Μετά από λίγο παλι: - Αφεντικό, αυτοί μιλάνε μεταξύ τους. - Χτύπα τους! - Και τη γριούλα, αφεντικό; - Και τη γριούλα, μαλάκα! Και πάλι ύστερα: - Αφεντικό αυτοί εδώ προσπαθούν να με πιάσουν. - Βίασε τους! - Και τη γριούλα, αφεντικό; - «Και τη γριούλα, μαλάκα!», φωνάζει η γριούλα

Σε ένα φροντιστήριο αγγλικών στη Λάρισα (Λάρσα για τους ντόπιους) μια καθηγήτρια μαθαίνει στα παιδιά αγγλικά: - Λοιπόν παιδιά, σήμερα θα μάθουμε τους μήνες του χρόνου: - Μάλιστα κυρία! - Ου Γενάρς είναι Τζάνιαρη. - Μάλιστα κυρία! - Ου Φλεβάρς είναι Φέμπραρη. - Μάλιστα κυρία! - Ο Μάρτς είναι όπως τον ακούσατε.

Λέει ο Τοτός στην Ελενίτσα: - Να σου κάνω ένα μαγικό; - Τι μαγικό; - Θα σε γαμήσω και μετά θα εξαφανιστώ.

- Ποιό είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι; - Περπατώ και στ' αρχίδια μου.

Στο γνωστό φροντιστήριο στην Λάρισα, έκανε μάθημα Αγγλικών στα παιδιά και του μάθαινε τα χρώματα: Δασκάλα: Το πράσινο είναι γκρην, το κίτρινο είναι γέλλοου και το ροζ είναι πινκ. Πείτε μου τώρα ένα παράδειγμα. Ελένη: Το γρασίδι είναι γκρην, ο ήλιος είναι γέλλοου και η ποδιά μου είναι πινκ. Δασκάλα: Μπράβο Ελενίτσα. 'Aλλος; Τοτός: Ήμουν σπίτι και εκεί που καθόμουν χτυπάει το τηλέφωνο "γκρηηηην γκρηηηην". Το σηκώνω και λέω "Γελλόου;" αλλά δεν απάντησε κανείς και "Πινκ" το έκλεισα.

Είναι ένας 'Aγγλος, ένα Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα. Ο 'Aγγλος λέει: "Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά του. Σίγουρα πρέπει να ήταν 'Aγγλοι." Ο Γάλλος λέει: "Μη λες μαλακίες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι." Λέει και ο Αλβανός: "Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί."

Σκηνικό: Δημοτικό σχολείο 'Aνω - Κάτω Λιανοκλαδίων Μάθημα: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση .Δασκάλα στον πίνακα: "Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5 απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας." Τα παιδιά φυσικά από κάτω να έχουν πεθάνει στο γέλιο. Ο Τοτός όμως είναι σοβαρός. Δασκάλα: "Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί όταν το μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε." Τα παιδιά έχουν σκάσει στα γέλια αλλά ο Τοτός δείχνει να βαριέται. Δασκάλα: "Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί προσπαθήστε να τον λιπάνετε με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια. Διαφορετικά, χρησιμοποιηστέ κάποιο φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!" Εκείνη τη στιγμή πετιέται ο Τοτός: "Κυρία, εμείς που γαμήσαμε, να πάμε για μπάσκετ;"

- Πώς λέει ένας βλάχος στο θείου του ότι στάζει η βρύση; - Χύνει η Βάνα Μπάρμπα.

Ήταν ένα παιδάκι, ο Κωστάκης, που δεν είχε αρχίδια αλλά αυτό δεν τον εμπόδισε να αριστεύσει στο σχολείο, να μπει στο Πανεπιστήμιο, να πάρει το Διδακτορικό του και να γίνει μεγάλος επιστήμονας. Αλλά το κακό με τον Κωστάκη ήταν πως όπου και αν πήγαινε να πιάσει δουλειά, δεν τον δέχονταν γιατί δεν είχε αρχίδια και δεν τον θεωρούσαν αρτιμελή. Οπότε πήγε σε μία δημόσια υπηρεσία να πιάσει δουλειά ως τμηματάρχης. Εκεί, δεν υπήρξε κανένα πρόβλημα αλλά αυτός ήθελε να τους πει για το πρόβλημά του: - Ξέρετε, υπάρχει ένα μικρό πρόβλημα. - Πες μου. - Είναι δικό μου πρόβλημα ανατομίας... Δεν έχω αρχίδια; - Ε εντάξει και τι έγινε; - Α δηλαδή δεν σας πειράζει, έτσι; - Όχι, βέβαια γιατί να μας πειράξει; - Απλά εγώ ήθελα να σας το πω να το ξέρετε βρε αδερφέ. Λοιπόν, πότε πιάνω δουλειά; - Αύριο κιόλας. Πέρνα κατά τις έντεκα. - Στις έντεκα; Γιατί τόσο αργά; Στις οκτώ δεν έρχονται όλοι; - Ναι, οι άλλοι στις οκτώ έρχονται αλλά μέχρι τις έντεκα εμείς ξύνουμε τ' αρχίδια μας, εσύ τι θα κάνεις;

Ήταν τέσσερις ναυαγοί, οι τρείς άνδρες και η μία γυναίκα. Το νησάκι στο οποίο ναυάγησαν δεν ήταν και πολύ μεγάλο οπότε δεν είχαν τίποτα να κάνουν παρά να ελπίζουν να περάσει ένα πλοίο και να πηδιούνται ασταμάτητα. Όμως, σε μία φάση η γυναίκα πεθαίνει και μένουν οι τρεις άνδρες μόνοι τους. Η πρώτη εβδομάδα πέρασε σχετικά εύκολα. Η δεύτερη ήταν δύσκολη. Η τρίτη ήταν ιδιαίτερα δύσκολη. Η τέταρτη ήταν απαίσια. Η πέμπτη ήταν αβάσταχτη. Η έκτη ήταν εφιαλτική. Ε, την έβδομη βδομάδα την θάψανε.

Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα ταξί, μια υπέροχη Mercedes. Εκεί που οδηγούσε ο ταξιτζής, τον ρωτάει ο βλάχος: - Δε μι λες ρε παλουκάρι μ'... Αυτό το στρογγυλό το μαραφέτι που έχει μπροστά τ' αμάξι σ' τι είναι; (το σήμα της Mercedes, εννοεί) - Αυτό μπάρμπα είναι στόχος για πετυχαίνουμε τις γριές που περνάνε με κόκκινο στα φανάρια. - Μπα; Μπράβο η τεχνολογία! Σε ένα φανάρι λίγο παρακάτω περνάει μια γριούλα με κόκκινο και ο ταξιτζής λέει να κάνει τον βλάχο να φοβηθεί οπότε τρέχει κατά πάνω της αλλά τελευταία στιγμή κόβει το τιμόνι αριστερά και δεν την πετυχαίνει αλλά παρ' όλ' αυτά ακούγεται ένας δυνατός γδούπος. - Α ρε μπάρμπα, παραλίγο να την πετύχω... - Μη σε απασχολεί παιδί μου, την πέτυχα εγώ με την πόρτα!

Ήταν ένας κουτσός ο οποίος ήθελε να κάνει μία προσθετική εγχείρηση αλλά δεν είχε τα λεφτά για κάτι τέτοιο. Μία μέρα στο δρόμο, συναντάει ένα φίλο του ο οποίος ήταν καμπούρης: Καμ.: Τι έγινε ρε συ; Κουτ.: Καλά είμαι αλλά για στάσου. Εσύ δεν είχες καμπούρα; - Ναί, είχα. - Και τι έγινε; - Ε ξέρεις, πούλησα την ψυχή μου στο διάολο και αυτός με απάλλαξε από την καμπούρα - Τι; Και πώς το έκανες αυτό; - Ε, να πήρα στο τηλέφωνο το 666 στις 12 τα μεσάνυχτα κι εμφανίστηκε ο Βελζεβούλης. Με ρώτησε τι ήθελα και του εξήγησα και το έκανε έτσι απλά. Πήρε την καμπούρα σαν να ήταν σακί από πατάτες. - Ρε συ, λες να κάνω κι εγώ το ίδιο για να πάρω κανένα ποδαράκι; - Ναι, ρε συ, κάντο. Οπότε πάει ο κουτσός στο σπίτι του και το σκεφτόταν. Η ώρα πλησίαζε 12 και το παίρνει απόφαση. Μόλις αρχίζει να χτυπάει το ρολόι δώδεκα φορές, παίρνει το 666. Αμέσως κόβεται η γραμμή και εμφανίζεται ο σατανάς: Σατ.: Τι είσαι εσύ; Κουτ.: 'Aνθρωπος. Σατ.: Και δεν έχεις καμπούρα; Κουτ.: Ε; Όχι, δεν έχω. Σατ.: Πάρε μία!

Μια γκόμενα κάνει ώτο-στοπ στην Εθνική και ένας φορτηγατζής την παίρνει με την προϋπόθεση ότι θα του πάρει πίπα ενώ αυτός οδηγάει γιατί ήταν μια φαντασίωση ποτέ δεν κατάφερε να πραγματοποιήσει. Οδηγούσε λοιπόν αυτή και σε μια φάση, η νταλικά πέφτει σε λακούβες και αυτή κατά λάθος του δαγκώνει την πούτσα και του την κόβει. Μη ξέροντας λοιπόν τι να την κάνει, την πετάει από το παράθυρο. Στο αυτοκίνητο πίσω από την νταλίκα ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι, όταν η πούτσα του φορτηγατζή χτυπάει το παρ-μπριζ τους. Γιαγιά: Τι ήταν αυτό; Παππούς: Ε, κάνα μυγάκι θα ήτανε. Γιαγιά: Μπράβο πούτσα το μυγάκι!

- Πώς λένε στα Ρώσικα το σπέρμα; - Πουτσόσκαγια.

- Πώς λένε στα Ρουμάνικα την μανάβισσα; - Ταμήλα Παζάρευα

- Πώς λένε τον 'Aραβα Ταξιτζή; - Ομάρ Ταρίφ.

- Πώς λένε τη Ρωσίδα πλαστική χειρούργο; - Ταυτιά Νασούκοβα.

Έχετε παρατηρήσει ότι οι παντρεμένες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες; Αυτό συμβαίνει γιατί οι ανύπαντρες πάνε στο ψυγείο, κοιτάνε τι έχει μέσα και πάνε κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες πάνε στο κρεβάτι, βλέπουν τι είναι εκεί και πάνε κατευθείαν στο ψυγείο.

Είναι στο στρατό εν ονόματι Παπαδόπουλος. Ενώ έκανε τη θητεία του, έρχεται τηλεγράφημα στο διοικητή της μονάδας "ΠΕΘΑΝΕ ΑΔΕΡΦΗ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ ΓΙΑΤΙ ΠΑΣΧΕΙ ΑΠΟ ΚΑΡΔΙΑ ΣΤΟΠ. ΟΙ ΠΕΝΘΟΥΝΤΕΣ."Ο διοικητής αναθέτει στο δεκανέα την αναγγελία του θανάτου της αδερφής του Παπαδόπουλου αλλά του λέει να είναι ιδιαίτερα προσεκτικός. Λέει ο δεκανέας την άλλη μέρα στην παρουσίαση: "Λόχος καλημέρα, έχω τα νέα της ημέρας: Πέθανε η αδελφή του Παπαδόπουλου." Τέζα ο Παπαδόπουλος. Τον πάνε στο 401 (Στρατιωτικό Νοσοκομείο για τους μη-Αθηναίους) με αναρρωτική άδεια για ένα μήνα. Μετά από ένα μήνα που επιστρέφει ο Παπαδόπουλος πλακώνει άλλο τηλεγράφημα: "ΜΗΤΕΡΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕ ΧΡΟΝΟΥΣ ΑΠΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ ΤΗΣ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ. ΣΤΟΠ." - Αυτή τη φορά, πρόσεξε πώς θα του το πείς, λέει ο διοικητής στον δεκανέα. - Μάλιστα κυρ' διοικητά! Πιάνει ο διοικητής τον Παπαδόπουλο και του κάνει: "Παπαδόπουλε παιδί μου, πέθανε η μάνα σου". Τέζα πάλι ο Παπαδόπουλος, με αδραναλίνες και ηλεκτροσόκ τον κράτησαν στη ζωή και όταν τελος πάντων αναρρώνει, ξαναπάει στο στρατόπεδο και ξανασκάει τηλεγράφημα: "ΠΕΘΑΝΕ ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΟΛΛΗ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ. ΣΤΟΠ." Τα κλασσικά μεταξύ διοικητή και δεκανέα οπότε την άλλη μέρα, ενώ είναι στη σειρά οι φαντάροι, φωνάζει ο δεκανέας: - ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝΕ ΠΑΤΕΡΑ ΖΩΝΤΑΝΟ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ(Κάνουν όλοι οι φαντάροι ένα βήμα μπροστά) - ... Πού πας ρε Παπαδόπουλε;

- Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός γενεολόγου και ενός γυναικολόγου; - Ο ένας εξετάζει το οικογενειακό δέντρο ενώ ο άλλος εξετάζει τον οικογενειακό θάμνο.

Μπαίνει ο Τοτός με τη μητέρα του σε ένα ταξί στην Κηφισίας. Στο δρόμο ο Τοτός βλέπει ένα σκύλο. - Μαμά, αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ τι θα ήμουν τώρα; - Σκυλάκι, Τοτέ. Μετά από λίγο βλέπει μια γάτα. - Μαμά, αν εσύ ήσουν γατούλα και ο μπαμπάς γάτος, εγώ τι θα ήμουν τώρα; - Γάτος, Τοτέ. Ο ταξιτζής τα είχε πάρει με τις ανόητες ερωτήσεις του Τοτού και του κάνει: - Δε μου λές ρε παλικάρι. Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα και ο πατέρας σου ήταν πούστης, τι θα ήσουν τώρα; - Ταξιτζής, κύριε.

Ήταν κάποτε ο Τοτός και εκεί που γυρνοβολούσε μια γριούλα του ζητάει να την περάσει απέναντι. Ο Τοτός την περνάει απέναντι και αυτή του λέει ότι είναι στην πραγματικότητα μια νεράιδα και επειδή ήταν καλό παιδί θα του έκανε ένα δώρο. Κάθε φορά που κατουρούσε, θα έβγαινε σαμπάνια. Γυρνάει λοιπόν στο σπίτι του ο Τοτός και του έρχεται να κατουρήσει. Πάει λοιπόν στην τουαλέτα και εκεί που κατουρούσε θυμάται τα λόγια της γριάς και πράγματι έβγαζε σαμπάνια. Φωνάζει την αδερφή του, της λέει τι έγινε και αυτή λέει: - Αυτό πρέπει να το γιορτάσουμε. Πάω να να φέρω δυο ποτήρια να πιούμε. - Ένα ποτήρι φέρε μόνο. Εσύ θα πιείς από το μπουκάλι!

Πάει μια γυναίκα στο γυναικολόγο της: - Γιατρέ μου έχω ένα τρομερό πρόβλημα: Δε χορταίνω το σεξ. - Ε τότε, παντρέψου κάποιον για να το κάνετε συνέχεια. - Παντρεμένη είμαι. - Ε τότε βρες και κάνα γκόμενο. - Έχω γκόμενο. - Ε, βρες κι άλλον. - Έχω άλλους πέντε. - Ε μα τότε κυρά μου είσαι νυμφομανής! - Μπράβο γιατρέ μου. Έξοχα! Δε μου το γράφετε αυτό σε ένα χαρτί με σφραγίδα και υπογραφή να το πάω στον άνδρα μου που όλο πουτάνα με ανεβάζει, πουτάνα με κατεβάζει;

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Το περίεργο δεν είναι ότι ο Ακης πήγε στη Ρόδο με αεροπλάνο αλλά ότι οι συνεργάτες του τελευταία στιγμή τον έπεισαν να μην πάει με το τρένο.

Το παρακάτω είναι αληθινό και διασταυρωμένο συμβάν: Ο Ακης επισκέφθηκε πρόσφατα το σπήλαιο του Δηρού και καθώς έβλεπε τα εκθέματα ρώτησε την αρχαιολόγο: - Πότε χρονολογούνται αυτά; - Γύρω στο 3000, κύριε υπουργέ. - Προ ή μετά Χριστού;

- Ο Ανδρέας είναι επίτιμος πρόεδρος του συλλόγου δυτών της Καλύμνου (αυτό είναι γεγονός). Γιατί; - Γιατί έμεινε 24 ώρες χωρίς αναπνευστήρα.

Από τα ΜΜΕ: Σήμερα το μωρό μας κατούρησε. Σήμερα το μωρό μας ζήτησε παγωτό. Σήμερα το μωρό μας ήπιε coca-cola. Σήμερα το μωρό μας έκανε κακάκια μόνο του. Σήμερα το μωρό μας μίλησε... Μόνο που καίει πολύ ρεύμα το άτιμο.

Είπανε στον Τσοχατζόπουλο να πάρει τη θέση του πρωθυπουργού και αυτός έβαλε τις πιτζάμες του και πήγε στο Ωνάσειο.

- Τι φοβούνται οι γιατροί περισσότερο από μια νέα λοίμωξη; - Ένα black out.

- Τι είπε ο Ανδρέας όταν άναψε την τηλεόραση και δεν είχε ειδήσεις λόγω απεργίας των δημοσιογράφων; - Αχ, τι ωραία που είναι στον παράδεισο...

Είναι γνωστό πως ο πρωθυπουργός επειδή έχει πρόβλημα ομιλίας, συχνά χρησιμοποιεί χαρτάκια (σημειωματάκια) για να μιλήσει. - Τι έγραψε στον Ακη όταν αυτός τον επισκέφτηκε στο Ωνάσειο; - "Μου πατάς το σωληνάκι, μαλάκα!"

- Γιατί ο Ακης δεν μπορεί να γίνει αναπληρωτής του Ανδρέα; - Δε βρίσκονται σωλήνες στο μέγεθός του.

- Ποιο όργανο λειτουργεί άριστα στον Ανδρέα; - Ο μετρητής της ΔΕΗ.

- Γιατί λιποθύμησε η Μιμή; - Είδε το λογαριασμό της ΔΕΗ.

- Γιατί όλοι οι γιατροί του Ανδρέα έχουν στραμπουλίξει το πόδι τους; - Γιατί μπερδεύονται στα σωληνάκια του.

- Γιατί πήγε το Mtv στο Ωνάσειο; - Για να γυρίσει εκπομπή "Ανδρέας unplugged".

- Που πηγαίνει ο Ανδρέας κάθε μέρα; - Στον Γερμανό για μπαταρίες και αξεσουάρ.

- Το τελευταίο ανέκδοτο του Σημίτη το ακούσατε; - Αυτοκτόνησε. (το ανέκδοτο)

Δύο σκουλήκια συζητάνε στο νεκροταφείο: - Ρε συ, πάμε σε κάνα πτώμα για κάνα μπέργκερ; - Μπά, βαριέμαι τώρα. Πάω στον Παπανδρέου για ηλεκτρονικά.

- Πότε κατάλαβαν τα παιδιά του Ανδρέα ότι ο πατέρας τους ήταν δωρητής οργάνων; - Όταν άνοιξαν τη διαθήκη και είδαν ότι τους άφησε τα αρχίδια του.